ناعمة الهاشمي: صفات المرأة الواثقة والقوة الشخصية
المرأة الواثقة لا تحتاج إلى إثبات نفسها طوال الوقت
مقال اقتطفته لكم الدكتورة ناعمة الهاشمي من دورة كوني ملكة - النسخة 2009حين تتوقف المرأة عن تحويل حياتها إلى محاولة مستمرة لإقناع الآخرين بقيمتها
هناك فرق كبير بين أن تثبت المرأة كفاءتها عندما يتطلب الموقف ذلك، وبين أن تعيش حياتها كلها في حالة إثبات مستمر.
الأولى طبيعية.
أما الثانية فمرهقة.
تدخل مكانًا فتريد أن تثبت أنها ذكية.
تتحدث في مجلس فتريد أن تثبت أنها مثقفة.
تدخل علاقة فتريد أن تثبت أنها جديرة بالحب.
تختلف مع شخص فتريد أن تثبت أنها على حق.
تنجح فتريد أن يعرف الجميع أنها ناجحة.
تُنتقد فتسارع إلى الدفاع عن نفسها.
يُساء فهمها فتبدأ في شرح نفسها.
يتجاهلها أحد فتبحث عن طريقة تستعيد بها انتباهه.
وهكذا تتحول الحياة إلى سلسلة طويلة من محاولات إثبات:
أنا جيدة.
أنا ذكية.
أنا جميلة.
أنا ناجحة.
أنا مهمة.
أنا أستحق.
لكن السؤال الأهم:
لماذا تحتاجين إلى أن يقتنع الآخرون بذلك طوال الوقت؟
الثقة لا تعني أنك لا تثبتين شيئًا أبدًا
من المهم أن نكون دقيقين.
المرأة الواثقة لا تعني أنها لا تقدم إنجازاتها، ولا تدافع عن حقوقها، ولا توضّح موقفها، ولا تثبت كفاءتها عندما يكون ذلك جزءًا من عملها أو مسؤولياتها.
في العمل، تحتاجين إلى تقديم خبرتك.
وفي الدراسة، تحتاجين إلى إثبات قدراتك.
وفي بعض المواقف، تحتاجين إلى الدفاع عن حقك بالأدلة.
وفي العلاقات، تحتاجين أحيانًا إلى توضيح موقفك.
لكن الفرق أن الإثبات عند المرأة الواثقة وظيفة محددة، وليس أسلوب حياة.
هي تثبت ما يحتاج إلى إثبات.
ثم تمضي.
لا تعيش طوال الوقت تحت ضغط:
«يجب أن أجعلهم يعرفون من أنا.»
لماذا نحتاج إلى إثبات أنفسنا؟
قد يأتي هذا الاحتياج من مصادر مختلفة.
الخوف من الرفض.
المقارنة.
ضعف تقدير الذات.
التعرض المستمر للنقد.
تجارب سابقة جعلت المرأة تشعر أنها غير كافية.
أو الاعتماد المفرط على تقييم الآخرين.
وأحيانًا يكون وراءه اعتقاد عميق:
«إذا لم يرَ الآخرون قيمتي، فهذا يعني أنني لا أملك قيمة.»
وهنا تبدأ المشكلة.
لأنك تمنحين الآخرين سلطة تحديد شعورك تجاه نفسك.
المرأة التي تعرف قيمتها لا تحتاج إلى إعلانها باستمرار
هناك فرق بين أن تعرفي قيمتك وأن تتحدثي عنها طوال الوقت.
قد تكونين ناجحة دون أن تذكري إنجازاتك في كل حديث.
وقد تكونين جميلة دون أن تحتاجي إلى الحصول على إعجاب كل شخص.
وقد تكونين مثقفة دون أن تحولي كل نقاش إلى استعراض معرفي.
وقد تكونين قوية دون أن تخبري الجميع بأنك قوية.
القيمة الحقيقية لا تختفي لأنك لم تتحدثي عنها.
ما هو موجود فيك لا يحتاج إلى إعلان متواصل حتى يصبح موجودًا.
لا تدخلي كل نقاش لتنتصري
من أكثر أشكال إثبات الذات شيوعًا الحاجة إلى أن تكون كلمتك الأخيرة.
يقول شخص رأيًا.
تردين.
يرد.
تردين.
ثم يتحول الحوار إلى معركة.
لم تعد القضية:
«ما الحقيقة؟»
بل أصبحت:
«من سينتصر؟»
وهنا تفقدين الهدف الأساسي من الحوار.
المرأة الواثقة تستطيع أن تختلف دون أن تحتاج إلى سحق الطرف الآخر.
وقد تقول:
«أفهم وجهة نظرك، لكنني أختلف معك.»
ثم تنتهي.
لا تحتاج إلى تحويل كل اختلاف إلى إثبات للذكاء أو القوة.
ليس كل سوء فهم يحتاج إلى محاكمة طويلة
قد يسيء شخص فهمك.
فتبدئين بالشرح.
ثم تشرحين الشرح.
ثم تفسرين نيتك.
ثم تحاولين استعادة الصورة التي رسمها عنك.
لكن أحيانًا يكون من المفيد أن تسألي:
هل هذا الشخص مهم إلى درجة أن أقضي كل هذه الطاقة في تصحيح صورته عني؟
هناك أشخاص نحتاج إلى توضيح موقفنا لهم.
وهناك أشخاص يكفي أن يعرفوا ما يريدون معرفته.
ليس كل شخص يحتاج إلى النسخة الكاملة من قصتك.
لا تحاولي أن تجعلي الجميع يعرفون حقيقتك
من الطبيعي أن نرغب في أن يفهمنا المقربون.
لكن هناك وهمًا شائعًا:
«إذا عرفوا حقيقتي فسوف يحبونني.»
ليس بالضرورة.
قد يعرفك شخص جيدًا ولا يحبك.
وقد لا يفهمك شخص آخر ومع ذلك يحترمك.
وقد يسيء أحدهم تفسيرك رغم أنك شرحت نفسك بوضوح.
الناس يرونك من خلال تجاربهم واحتياجاتهم وتوقعاتهم.
ولا يمكنك التحكم في الصورة التي يبنيها كل شخص عنك.
لذلك لا تجعلي حياتك مشروعًا لتصحيح انطباعات الآخرين.
الثقة تسمح لك بأن يختلف الآخرون معك
إذا كان اختلاف شخص معك يجعلك تشعرين أنك مطالبة فورًا بإثبات أنك على حق، فقد يكون وراء ذلك احتياج إلى التثبيت الخارجي.
أما المرأة الواثقة فتستطيع أن تسمع:
«أنا لا أتفق معك.»
ولا تشعر بأن قيمتها اهتزت.
قد تراجع رأيها.
وقد تتمسك به.
وقد تكتشف أنها أخطأت.
لكنها لا تدخل في حالة دفاع تلقائي.
الاختلاف ليس إهانة.
لا تحتاجين إلى أن تكوني الأكثر ذكاء في الغرفة
قد تدخلين مجلسًا وتجدين امرأة أكثر خبرة منك.
وشخصًا أكثر معرفة.
وشخصًا أكثر سرعة في التفكير.
وشخصًا أكثر قدرة على الحديث.
لا تحولي ذلك إلى تهديد.
ليس مطلوبًا أن تكوني الأفضل في كل مكان.
يمكنك أن تتعلمي.
يمكنك أن تستمعي.
يمكنك أن تسألي.
ويمكنك أن تكوني جيدة دون أن تكوني الأفضل.
هذه القدرة على الاعتراف بتميز الآخرين من علامات الأمان الداخلي.
لا تذكري إنجازاتك لتمنعي الآخرين من التقليل منك
أحيانًا تشعر المرأة أن عليها أن تذكر شهاداتها وإنجازاتها وعلاقاتها وخبراتها حتى تمنع الآخرين من التقليل منها.
لكن إذا كان شخص يريد التقليل منك، فقد يجد طريقة لذلك مهما قدمتِ من أدلة.
لذلك فرقي بين:
التعريف المهني بنفسك عندما يكون مطلوبًا.
وبين:
استخدام الإنجازات كدرع نفسي في كل موقف.
الأول وعي مهني.
والثاني قد يكون محاولة مستمرة للحصول على الاعتراف.
لا تجعلي ملابسك ومظهرك امتحانًا لقيمتك
قد تهتمين بمظهرك لأنك تحبين الأناقة.
وهذا جميل.
لكن إذا أصبح الهدف:
«يجب أن يلاحظوا أنني أجمل.»
فأنت تنتقلين من العناية بالنفس إلى البحث عن الإثبات.
والمرأة الواثقة تستطيع أن تكون أنيقة دون أن تحتاج إلى مراقبة ردود الفعل.
ترتدي ما تحب.
وتخرج.
وتعيش يومها.
حتى لو لم يقل أحد:
«ما أجملك.»
لا تحتاجين إلى إثبات أنك مرغوبة
وهذا من أكثر أشكال الإثبات إنهاكًا للمرأة.
أن تحتاج إلى أن تعرف باستمرار:
من يريدها؟
من يفكر فيها؟
من ينظر إليها؟
من يغار منها؟
من يلاحقها؟
من يشعر بفقدانها؟
لكن كثرة الانتباه لا تعني بالضرورة كثرة القيمة.
قد تكونين مرغوبة ولا تكون العلاقة مناسبة.
وقد يحبك شخص ولا يكون قادرًا على بناء علاقة صحية معك.
وقد لا يرغب فيك شخص، وهذا لا يقول شيئًا نهائيًا عن قيمتك.
الرغبة المتبادلة شيء، والقيمة الإنسانية شيء آخر.
لا تلاحقي من لا يراكِ
من أقسى أشكال إثبات الذات أن تحاولي إقناع شخص بعدم خسارتك.
تشرحين له قيمتك.
تذكرين له ما قدمتِ.
تستعرضين صفاتك.
تحاولين أن تجعليه يندم.
لكن الحب والاحترام لا يُبنيان بالمرافعة.
إذا كان شخص لا يريد العلاقة، يمكنك أن تتألمي.
يمكنك أن تحزني.
يمكنك أن تتعلمي.
لكن ليس عليك أن تقضي حياتك في محاولة إقناعه بأنك تستحقين.
الشخص الذي لا يختارك ليس حكمًا نهائيًا على قيمتك.
لا تحاولي إثبات أنك لا تحتاجين أحدًا
هذه أيضًا صورة من صور إثبات الذات.
«أنا لا أحتاج أحدًا.»
«أستطيع أن أفعل كل شيء وحدي.»
«لا أطلب شيئًا من أحد.»
لكن الاستقلال النفسي لا يعني إلغاء الاحتياج الإنساني.
يمكنك أن تكوني قوية وتحتاجين إلى الدعم.
يمكنك أن تكوني مستقلة وتحبين القرب.
يمكنك أن تطلبي المساعدة دون أن تشعري أنك أصبحت أقل قيمة.
القوة ليست في عدم الحاجة إلى الآخرين، بل في ألا تفقدي نفسك بسبب حاجتك إليهم.
لا تحولي النجاح إلى رسالة موجهة لشخص آخر
بعض النساء يعملن بجد، ليس لأن لديهن هدفًا، بل لإثبات شيء لشخص ما.
«سأجعله يرى ماذا خسر.»
«سأصبح أفضل منهم.»
«سأثبت لهم أنهم أخطأوا.»
قد يكون الغضب وقودًا مؤقتًا.
لكنه ليس أفضل أساس لبناء حياة.
لأنك إذا بنيت نجاحك كرد فعل على الآخرين، سيظل الآخرون جزءًا من مركز حياتك.
الأفضل أن يصبح السؤال:
ماذا أريد أنا أن أبني؟
لا:
كيف أجعلهم يرون ما فعلته؟
لا تجعلي من حياتك ردًا على أحد
إذا كانت قراراتك كلها مصممة لإثبات شيء:
لأمك.
لأبيك.
لشخص رفضك.
لصديقة قارنتك بنفسها.
لزوج قلل منك.
لأشخاص لم يقدروك.
فحتى عندما تنجحين، سيظل مركز حياتك خارجك.
أعيدي المركز إليك.
افعلي ما تريدين لأنك تؤمنين به، لا لأنك تريدين أن يندم الآخرون.
المرأة الواثقة تستطيع أن تقول: «لا أعرف»
هذه الجملة الصغيرة تكشف كثيرًا عن العلاقة مع الذات.
إذا كنتِ تخافين من قول:
«لا أعرف.»
فربما تشعرين أن الجهل المؤقت سيكشف نقصك.
لكن المعرفة ليست شيئًا مكتملًا عند إنسان.
قولي:
«لا أعرف.»
ثم تعلمي.
الثقة ليست أن تعرفي كل شيء.
بل أن تكوني آمنة بما يكفي للاعتراف بما لا تعرفينه.
تستطيع أيضًا أن تقول: «أخطأت»
بعض النساء لا يعتذرن لأن الاعتذار في تصورهن يهدم صورة القوة.
لكن الإنسان الواثق لا يحتاج إلى صورة مثالية.
يمكنه أن يقول:
«كنت مخطئة.»
«لم أحسن التصرف.»
«أسأت الفهم.»
«أعتذر.»
ثم يتعلم.
هذه ليست خسارة للمكانة.
بل دليل على أن الذات لا تنهار عندما تعترف بعيب أو خطأ.
وتستطيع أن تقول: «غيرت رأيي»
الثبات على الرأي ليس دائمًا قوة.
أحيانًا يكون عنادًا دفاعيًا.
إذا ظهرت معلومات جديدة وغيرت رأيك، فهذا لا يعني أنك ضعيفة.
يعني أنك قادرة على التعلم.
الشخص الواثق لا يتشبث برأيه فقط حتى لا يقول الآخرون:
«لقد تراجع.»
بل يهتم بأن يكون موقفه أكثر دقة.
الحقيقة أهم من الصورة.
لا تحتاجين إلى الدفاع عن نفسك أمام كل شخص
اسألي قبل أن تدخلي في الدفاع:
هل هذا الشخص يملك معلومات كافية؟
هل رأيه مهم بالنسبة لي؟
هل هناك ضرر حقيقي إذا بقي على اعتقاده؟
هل يمكن أن يكون التوضيح مفيدًا؟
أم أنني فقط أشعر برغبة في إثبات أنني على حق؟
هذه الأسئلة تمنعك من إهدار الطاقة.
اختاري معاركك
ليست كل معركة تستحقك.
وليس كل نقد يحتاج إلى رد.
وليس كل تعليق يحتاج إلى تصحيح.
وليس كل شخص يستحق شرحًا.
القوة ليست في قدرتك على الرد على كل شيء.
بل في قدرتك على تحديد:
ما الذي يستحق وقتي؟
ما الذي يستحق صوتي؟
وما الذي يمكنني تركه يمر؟
لا تجعلي وسائل التواصل الاجتماعي ساحة إثبات
يمكن أن تتحول الحياة الرقمية بسهولة إلى مسرح دائم للمقارنة والإثبات.
من الأكثر نجاحًا؟
من الأجمل؟
من الأكثر سفرًا؟
من لديه حياة أفضل؟
من لديه علاقة أجمل؟
من حصل على اهتمام أكبر؟
ثم يبدأ الإنسان في صناعة حياته من أجل الصورة.
لكن الصورة ليست الحياة.
قد تبدين سعيدة ولا تكونين كذلك.
وقد يبدو شخص ناجحًا بينما يمر بصعوبات لا تعرفين عنها شيئًا.
لذلك لا تجعلي وجودك الرقمي مرآة وحيدة لقيمتك.
المرأة الواثقة لا تحتاج إلى أن تجعل الآخرين يغارون
إثارة الغيرة قد تمنح شعورًا لحظيًا بالقوة.
لكنها تظل مرتبطة بالآخر.
«أريد أن يروْا ماذا خسِروا.»
«أريد أن يعرفوا أنني أصبحت أفضل.»
«أريد أن يشعروا بالغيرة.»
لكن لماذا يحتاج نجاحك إلى شاهد متألم حتى تشعري أنه حقيقي؟
افعلي الأشياء التي تجعلك فخورة بنفسك حتى لو لم يعرف بها أحد.
هذه هي الحرية.
لا تخلطي بين الكرامة وإثبات القيمة
الكرامة تعني أن تعرفي حدودك وتحميها.
أما إثبات القيمة فيعني أحيانًا محاولة إقناع الآخرين بأنهم أخطأوا في تقديرك.
إذا أهانك شخص، يمكنك أن تضعي حدًا.
إذا تجاوزك، يمكنك أن تنسحبي.
إذا لم يحترمك، يمكنك أن تعيدي تحديد علاقتك به.
لا تحتاجين إلى أن تجبريه على الاعتراف بقيمتك.
يكفي أن تتصرفي بما يحفظها.
أحيانًا يكون الانسحاب أقوى من التفسير
إذا كررتِ شرح نفسك لشخص لا يريد فهمك، قد يتحول الشرح إلى استنزاف.
في بعض المواقف يكون التصرف أكثر وضوحًا من الكلام.
إذا لم يحترم شخص حدودك، ابتعدي.
إذا استمر في التقليل منك، قللي مساحة العلاقة.
إذا لم يناسبك المكان، غادري.
ليس كل شيء يحتاج إلى خطاب أخير.
لا تجعلي الآخرين مشروعًا لإثبات أنك أفضل
المرأة التي تقارن نفسها باستمرار تحتاج دائمًا إلى شخص آخر حتى تشعر بقيمتها.
لكن ماذا يحدث عندما يظهر شخص أفضل؟
تنهار المقارنة.
لذلك ابني قيمة لا تحتاج إلى خصم.
يمكنك أن تكوني جيدة دون أن يكون هناك شخص أسوأ منك.
ويمكنك أن تنجحي دون أن يفشل أحد.
ويمكنك أن تكوني جميلة دون أن تكون امرأة أخرى أقل جمالًا.
القيمة المستقرة لا تحتاج إلى مقارنة.
متى يكون إثبات الذات صحيًا؟
عندما يكون:
محددًا.
مرتبطًا بهدف.
قائمًا على حقائق.
ضروريًا للموقف.
وينتهي بانتهاء الموقف.
أما إذا كان:
مستمرًا.
مرتبطًا برأي الآخرين.
مصدره الخوف.
ويجعلك تراقبين نفسك باستمرار،
فهنا يستحق الأمر التوقف والتأمل.
اسألي نفسك: لمن أحاول أن أثبت؟
هذا السؤال قد يكشف الكثير.
لمن أريد أن أثبت أنني ناجحة؟
لمن أريد أن أثبت أنني جميلة؟
لمن أريد أن أثبت أنني قوية؟
لمن أريد أن أثبت أنني محبوبة؟
لمن أريد أن أثبت أنني لم أخطئ؟
ثم اسألي:
لو لم يرَ هذا الشخص أي شيء مما أفعله، هل سأظل أريده؟
إذا كانت الإجابة نعم، فأنت تتحركين نحو هدفك.
وإذا كانت الإجابة لا، فقد تكونين لا تزالين تعيشين ردًا على شخص آخر.
ابنِي حياة تحتاج إلى أقل قدر من الشرح
كلما أصبحت حياتك منسجمة مع قيمك، قل احتياجك إلى شرحها.
لا تحتاجين إلى أن يفهم الجميع لماذا اخترتِ هذا الطريق.
ولا لماذا رفضتِ هذه العلاقة.
ولا لماذا غيرتِ مهنتك.
ولا لماذا اخترتِ أسلوب حياة مختلفًا.
قد تشرحين لمن يهمه الأمر.
لكن لا تجعلي حياتك مشروعًا لإقناع الجمهور.
أنتِ صاحبة الحياة، ولستِ المتحدثة باسمها أمام لجنة من الآخرين.
الثقة تظهر في قدرتك على ترك بعض الأمور دون إثبات
قد يكون لديك الرد المناسب، ولا تقولينه.
وقد تعرفين أنك على حق، ولا تدخلي النقاش.
وقد تملكين إنجازًا، ولا تذكريه.
وقد يعرف شخص أنك أفضل مما يعتقد، ولا تحاولي إقناعه.
ليس لأنك عاجزة.
بل لأنك أدركت أن بعض الأشياء لا تستحق طاقتك.
وهذه ليست سلبية.
إنها اقتصاد نفسي في استخدام الطاقة.
المرأة الواثقة تركز على البناء لا العرض
بدل أن تقولي:
«كيف أجعلهم يرون أنني مثقفة؟»
اسألي:
«كيف أصبح أكثر علمًا؟»
بدل:
«كيف أجعلهم يرون أنني قوية؟»
اسألي:
«كيف أصبح أكثر قدرة على التعامل مع الحياة؟»
بدل:
«كيف أجعلهم يعرفون أنني جميلة؟»
اسألي:
«كيف أعتني بنفسي وأشعر بالرضا عنها؟»
بدل:
«كيف أجعلهم يندمون؟»
اسألي:
«ما الحياة التي أريد بناءها لنفسي؟»
انتقلي من إدارة الصورة إلى بناء الحقيقة.
لا تستهلكي حياتك في الدفاع عن الصورة
الصورة المثالية تحتاج إلى حماية مستمرة.
لكن الإنسان الحقيقي يستطيع أن يكون:
قويًا وضعيفًا.
ناجحًا ومخطئًا.
ذكيًا وجاهلًا في بعض المجالات.
واثقًا ومترددًا أحيانًا.
محبوبًا ومختلفًا عليه.
هذه التناقضات طبيعية.
لا تحتاجين إلى أن تكوني نسخة مثالية من نفسك حتى تستحقي الاحترام.
وفي النهاية...
المرأة الواثقة لا تعيش وكأن هناك لجنة تراقبها طوال الوقت.
لا تدخل كل مكان لتثبت أنها الأفضل.
ولا تدخل كل علاقة لتثبت أنها تستحق الحب.
ولا تدخل كل نقاش لتثبت أنها الأذكى.
ولا تنشر كل إنجاز لتثبت أنها ناجحة.
ولا تشرح كل قرار حتى يحصل على الموافقة.
ولا تطارد شخصًا حتى يعترف بقيمتها.
ولا تحاول أن تجعل أحدًا يندم حتى تشعر أنها انتصرت.
هي تعرف أن بعض الأمور تحتاج إلى إثبات، فتثبتها.
وبعض الحقوق تحتاج إلى دفاع، فتدافع عنها.
وبعض المواقف تحتاج إلى توضيح، فتوضحها.
ثم تتوقف.
لأنها لا تحتاج إلى تحويل حياتها إلى مرافعة دائمة عن نفسها.
إنها تعرف أن قيمتها لا ترتفع كلما أعجب بها شخص.
ولا تنخفض كلما انتقدها شخص.
وأن نجاحها لا يحتاج إلى فشل الآخرين.
وأن جمالها لا يحتاج إلى غيرة امرأة أخرى.
وأن قوتها لا تحتاج إلى إعلان.
وأن احترامها لنفسها أهم من إقناع الآخرين باحترامها.
لذلك عندما تدخل مكانًا، لا تسأل:
«كيف أجعلهم يعرفون من أنا؟»
بل تعرف:
«أنا أعرف من أنا، ومن يحتاج إلى معرفتي سيعرفني من خلال أفعالي.»
وعندما تختلف مع شخص، لا يكون همها:
«كيف أجعله يعترف بأنني على حق؟»
بل:
«هل قلت ما أحتاج إلى قوله بوضوح؟»
وعندما تفشل، لا تقول:
«يجب أن أثبت أنني لست فاشلة.»
بل:
«ماذا تعلمت؟ وماذا سأفعل الآن؟»
وعندما يرفضها أحد، لا تقضي عمرها في إثبات أنها جديرة.
بل تقول لنفسها:
«قد لا أكون اختياره، وهذا لا يلغي قيمتي.»
وعندما تنجح، لا تحتاج إلى أن تجعل العالم كله يعرف.
يكفيها أن تعرف أنها تقدمت خطوة في الطريق الذي اختارته لنفسها.
وهنا تبدأ الحرية الحقيقية.
أن تتوقفي عن العيش تحت عين الجمهور.
وأن تتوقفي عن قياس نفسك بردود الأفعال.
وأن تتوقفي عن تحويل كل موقف إلى امتحان لقيمتك.
فالثقة بالنفس ليست أن تقنعي الآخرين بأنك عظيمة.
الثقة أن تتوقفي أصلًا عن الحاجة إلى إقناعهم.
وأن تستبدلي سؤال:
«ماذا سيقولون عني؟»
بسؤال أكثر نضجًا:
«هل أنا راضية عن الطريقة التي أعيش بها، وهل تتفق أفعالي مع المرأة التي أريد أن أكونها؟»
عندها فقط تنتقل السلطة من الخارج إلى الداخل.
ولا تعودين في حاجة إلى إثبات نفسك طوال الوقت.
لأنك لم تعودي تعيشين لتثبتي قيمتك.
بل تعيشين لتبنيها، وتطوريها، وتحترميها.
تعليقات
إرسال تعليق